Chistes graciosos


Reír es lo más saludable para sanar los corazones, alegra los días y hace que la vida sea más productiva y llevadera. A continuación te obsequiamos una serie de chistes graciosos para poder disfrutar y hacer que otros gocen del buen humor.

Chistes graciosos

Un niño le pregunta a su papá sobre cómo se siente él, al tener un hijo tan galán, y el padre le responde: “ni idea, aprovecha y a tu abuelo pregúntale”.

Haz reír, con el mejor chiste gracioso del búmeran.

 



 

Un señor va a una entrevista de trabajo y le preguntan lo siguiente: – ¿domina el ingles? -si -¿puede traducir fiesta? -party -¿lo puede conjugar en una frase? -ayer me party la jeta al salir de la casa.

Un niña se encuentra haciendo su tarea, y le pregunta a su mamá: “¿mamita, los Mayas viven en que lugar?”. Y la mamá le responde: “fácil, en Miami querida”.

Si escuchan a las aves cantar, tienen que darse cuenta que cantan a partir del princi-pio.

 

 

-Maestra algo me ha ocurrido, me han quitado todo -¿cómo que todo federico? -todas mis tareas.

 

Nada como una fruta buena y fresca.

  • Amigo, ayer le pegaron a mi suegra dos hombres.
  • La defendiste supongo.
  • No podría, no sería justo pegarle entre tres.

Si una silla adinerada quiere hablarle a otra silla pobre, ¿sabes cuales serían sus palabras? “Pobrecilla”.

Alegres chistes de risa

Los mejores chistes graciosos, y cortos para ti.

  • ¿Qué le dice un zapato a otro? Vamos, converse.
  • Si un pollito quiere maldecir a otro, es sencillo, le dice: “caldito seas”.

 

 

Ambos chistes para disfrutar y graciosamente podrás dedicar.

Dos amigas se encuentran y una le pregunta a la otra: “¿Si quiero que un hombre pierda los estribos en la cama?, ¿cómo hago?” y la amiga le responde: “sencillo el control de la T.V. se lo escondes y ya”.

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Una madre le expone a su hijo lo lindo que le quedó su tatuaje de demonio, y el hijo le responde que ese es el rostro de su novia.

El colmo de una persona sorda, es que al fallecer hagan un breve tiempo de silencio.

En una fiesta de disfraces una mujer le pregunta a su esposo si le ha gustado su traje, a lo cual el esposo le responde que si, que está bonito su traje de vaca, y luego la mujer le dice que su traje es de Dalmata.

Celar es dañino, no hay nada mejor que confiar en la persona que se quiere por esa razón es mejor tener una vigilancia por su seguridad.

Un cepillo de dientes le dice a un papel higiénico que su función es horrible, y el papel higiénico le respondió que ninguna supera su horror.

Un hombre llama a un doctor diciéndole que su mujer va a tener su bebé, y el doctor le pregunta: “¿es su primer hijo?”, a lo cual el esposo le responde “para nada, soy su esposo”.

-Mi amor por ti movería mares y tierras solo por tener tu amor, – hermosas palabras mi amor, ven a mi casa hoy, – hoy no, el tiempo no está para salir.

Un limón se encuentra muy tempranito con una fruta diciéndole “buenos días, ¿aún espera?” y la fruta le responde: “toda mi vida he sido manzana”.

Buenos chistes

Entra una mujer a un consultorio y le pregunta al doctor que si puede tomarse el medicamento con la menstruación el cual el doctor le responde que el recomienda que mejor sea con agua.

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-Señor le agradezco que ni se orine en la piscina, -pero todos lo hacen, – correcto, pero no desde el trampolín.

Buenos chistes para amigos del alma.

Entra un niño desesperado a su casa y le dice a su mamá que en su salón le dicen fin de semana y la mamá le responde: “¿por qué domingo?”.

En actos también se cuentan chistes graciosos y buenos.

Un señor pasado de tragos invita a una negra a bailar, este le responde que no, porque donde están no es una fiesta y tampoco él es una negra, es el cura del velorio.

-Pepito, ¿qué nos puedes decir de tu padre? – bien, maestra, llega con una copa de más todas las noches  -¿es bebedor? -no, la hurta en el trabajo, es cristalero.

Un buen consejo es que luches por lo que quieres y logres así todos tus sueños, -mi única meta y sueño lo veo en ti, – entonces mejor desiste.

Elocuente chiste sobre las personas de la tercera edad.

Si su nombre es Adán y el de ella es Eva, no es casualidad es causalidad, porque la serpiente de mi suegra vive con nosotros.

-Amor, ¿mi regalo de cumpleaños es ese auto? -No, es del mismo color que la batidora que te daré.

Si deseas adelgazar, un lavaplato no es la mejor opción.

Una está bastante preocupada por los números.

Chistes alegres de Pepito.

-Esta vez no le escribiré más, eso lo repito todos los días.

-Jaimito, dime dos nombres que lleven tildes, -Clotilde, Matilde.

 

Chistes graciosos para reír

El esposo cuando está viendo la televisión grita con euforia -¡No entres, no aceptes!, la esposa muy extrañada le pregunta: “¿qué estás mirando en la tele?” – el recuerdo de nuestro matrimonio.

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Una mujer le da un regalo a su esposo por el día del padre, acotando que es el mismo tipo de regalo que ella recibió.

Mami, ¿por qué me dicen gorda? -no sé, mi cochinita.

¿Conoces lo mucho que tarda un burro al fallecer? -no, pero puedo ser paciente y ver como falleces.

 

Pepito, en la conjugación del verbo pecar “tú pecas, yo peco, ella peca, ¿qué tiempo es?” -el de arrepentirse, profesora.

Graciosos chistes de maestras para niños.

El colmo de unas gallinas es ver en televisión cómo asan un pollo.

Vemos a una pareja luego de hacer el amor y el esposo le pregunta qué es lo que más le gusta a su mujer que él le haga y ella responde que el desayuno.

En cierto restaurante chino lo único que queda es carne de lata, pero no de las de envase, sino de “latas que corren por las alcantarillas”.

 

La mejor imagen con chistes cortos para disfrutar y dedicar.

Superman va de incógnito por la calle cuando lo descubren, pero al momento se da cuenta que nunca se percataron en él.

Al haberme quitado todas mis sillas no se imaginan cómo me siento.

Más chistes para dedicar

  • Si car es carro y men es hombre entonces Carmen es un transformer.
  • ¿Cuál es el nombre del subcampeón de buceo japonés? Kasitoko.
  • Amor, pienso que tienes una gran obsesión por el fútbol. Quiero decirte que me haces falta. ¿Qué falta? ¡Si no te toqué!
  • Ser un hombre saludable es muy bueno, porque todos te saludan.
  • ¿Cómo decimos en japonés escoba voladora? Simekaigo Memato.
  • ¿Sabes cómo se despiden los químicos? Ácido un placer.
  • Papá, papá, nunca me dijiste si te casaste por la iglesia o por el civil. – ¡Por tonto!

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