Chistes buenos


La mejor manera de comenzar un día, alegrar una tarde o un momento bajo en emociones, es a través de la risa, de esta manera a continuación te presentamos los siguientes chistes buenos para que puedas compartirlos y hacer pasar un rato agradable a los demás.

Chistes buenos

-Roberto, ¿nómbrame la verdura que más te gusta? -el champiñón, -ok, ahora descríbemela letra por letra por letra, -pensándolo bien, me gusta el maíz…

-Ay caramba, mamita, voy a tener un hijo, – ¿qué? ¿y dónde tenías la cabeza?, -entre el volante y la radio.

 



 

Si alguien te llega a decir que el colegio es importante y que “es-tu-dia”, comienza a aprovechar el día.

Mi princesa verde te quiero, -¿cómo que verde?, -disculpa mi reina era verte, es que el teclado corrige las palabras, -ah okey, pero configúralo para que puedas escribir mejor, -“lo sielto mi anjel porke no lo ise antez”.

Compadre, respóndame esta pregunta, ¿que colmo tienen los que viajan al espacio?, -que vaya a Marte siendo miércoles.

 

 

Hermana, el siguiente chiste bueno es para ti y si no te ríes me corresponde una penitencia.

-Vida, no te preocupes, yo cuido al nene, -espera a que escuchemos el llanto, – ¿cómo así?, -es que, no recuerdo donde lo senté.

-Mi linda, ya tengo tu regalo de cumple, -¿si?, ¿y que es?, ¿un auto rojo? -Sí, es roja, pero la tapa de la licuadora.

¿Recuerdas tu beso primero? -si, ¿y tú?, -claro, fue en mi casa de estudios, -espera, ¿pero allí no eran puros varones? -correcto.

-Disculpe pero mi felino asesinó a tu perro, -¿pero cómo?, mi perro es un doberman, -ajá, y mi felino es un gato hidráulico.

-Amor hoy es viernes, ¿qué tal si hacemos planes para este fin de semana?, -perfecto, mi vida, -ok, perfecto, entonces hasta el lunes.

 

Entre las calles iba una cuchara caminando muy rápido, y un cuchillo le llama, -cuchara, hey, pero al no haber tenido respuesta, dice: -como que no escuchara.

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Entre chistes buenos este me encontré, un cepillo de dientes se queja por su labor, pero el papel higiénico le dice que a él le toca peor.

Juanito, responde, ¿entre la luz y el rayo cual es más rapido? Yo maestra, – ¿si?, ¿y eso porque? porque cuando tengo ganas de ir al baño corro como la luz y un rayo.

Un doctor en una consulta le dice a su paciente que su dolor en la pierna es por motivo a su avanzada edad, el cruel paciente le responde que no es así porque todas las partes de su cuerpo tienen los mismos años.

Graciosos chistes

-Prima, ¿sabes cual es el chino más veloz?, -no primo, – es el chiunnnn…

No te imaginas cuánto te amo, -¿y eso lo sabes a través de qué?, – porque solo tú me quitas el respirar, – entonces es asma, -no, amor, yo te asmo.

Si un chiste bueno quieres regalar, con este puedes empezar.

Una nieta desnuda le dice a su abuela que ese es su traje del amor, pero cuando ella va y hace lo mismo, su esposo le dice que no lo planchó.

-Por fin María adelgazó, – ¿y lo logró de qué manera? -divorciándose.

La siguiente fórmula h2O+CO+CO es de química, -no, profe, eso es un agua de coco.

 

Un chiste para que se rían un rato esta tarde.

Entre palabras y letras alegres, aquí tienes chistes para que te pelen los dientes.

Dos amigas se encuentran mientras hacen ejercicios y una le pregunta a la otra ¿cómo hace para estar así de delgada?, y la otra amiga le responde que no es el gimnasio, es el hambre que pasa al pensar en el dinero que tiene que pagar para ir al gym.

Un esposo le dice a su mujer que él tiene un problema, ella le responde que ambos son los que tienen un problema, él responde que “nuestra” secretaria está embarazada de él.

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En un manicomio un loco le dice a otro que pintaba, que se sujete de su brocha porque la escalera se lo llevaba.

 

Te iba a contar un buen chiste para cambiar tu día, pero al darte la espalda se me quitaron las ganas pues vi que te lo contaron al ver tus nalgas.

Mamá, ¿cuál es el pájaro más adinerado? -no se, – el Pe-Rico.

Una maestra le pregunta a su alumno “¿dónde está tu lápiz?”, a lo que el estudiante le responde que siempre lo lleva él, porque hace meses su hermana perdió la regla y eso fue un gran problema.

Me puede indicar su nombre, -Adán, -¿y el de su mujer?, -Eva, -Caramba, como la creación de Dios, supongo que no existe la serpiente en esta historia, – si existe, es mi suegra.

En una fiesta de Disfraces la mujer le dice al marido: -Amor, ¿qué tal mi traje?, y el esposo le responde: – amor, ¿pero por qué te vestiste de vaca?, la mujer le responde, -Amor pero si estoy de dálmata.

Chistes Divertidos

Un hombre pasado de tragos al entrar a un bar y encontrarse con puras personas pequeñas, en voz alta le dice al mesero que se le ha desmontado el futbolín.

Un chiste de pancho que no puede faltar.

 

Un Peine le pregunta al cabello, ¿cual es el colmo de un peluquero?  -por los pelos perder el tren.

En una mañana le comenté a mi mujer que se maquillaba las cejas muy altas, y que sorprendida parecía.

En una noche, antes de dormir, la mujer le pregunta a su marido si la quiere, el marido firmemente le respondió que sí, la mujer insiste que ¿hasta donde?, y él responde que “hasta mañana”.

-¿Sabes que te quiero como un pato? -¿cómo?, -patodalavida.

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Si un electricista va a un hospital en el área de tratamientos intensivos, cuidado, puede cambiar los fusibles.

Si un mentiroso le dice que inventó muchas cosas, puede que también a usted lo esté llenando de inventos.

 

Un hombre luego de desmayarse le pregunta a otro sobre si su desmayo fue muy grave, a lo cual el hombre le dice que es San Pedro, y que sea bienvenido al cielo.

Lo mejor de una semana es empezar el Lunes para esperar por el viernes.

Luego de una guerra, un soldado le dice a su capitán haber perdido la batalla, pero éste le ordena buscarla.

Los mejores chistes de whatsapp sobre mujeres intensas.

En un restaurante un cliente pregunta si tienen comida vegana y le responden que de inviegno también.

Un paciente le dice al doctor que al lanzarse pedos le duele la barriga, el doctor le pide que se lance uno para poder analizarlo, llegando a la conclusión que debe operarlo de emergencia pero no de la barriga sino de la nariz.

Chistes cortos buenísimos

La diferencia entre un árbol y un borracho es que un árbol comienza por el suelo y el borracho termina en el suelo.

Eso le sucede a una mujer cuando confunde los medicamentos, ja, ja, ja.

Cuando hay mil opciones pero decidir cuesta escoger.

-¿Thomas? -no, disculpa no tomo, -¿qué si vino Thomas? -no, ni hoy ni mañana voy a tomar.

¿Su nivel de ingles? -alto -¿puede traducir “juguete”? -toy, l¿lo puede usar en una frase? -toy triste.

Más chistes buenos para reír

  • Buenas, ¿la calle sigasta? -obvio, señora hasta las calles se gastan.
  • ¿Sabes por qué muere Kun-Fu? – Por una confusión.
  • María pídele a tu hijo que no me imite, -Pedro, deja de hacer el tonto.
  • ¿Conoces el peor enemigo de la mujeres? El espejo.
  • ¿Cómo se dice estoy muerto en ingles? Memory.
  • ¿Qué le dijo un pompi a otro pompi? Entre nosotros hay un soplón.

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